Стоит ли нам жениться?

Как найти ясность в отношениях

Если бы я мог вернуться назад и заставить себя прочитать одну статью, когда мне было 17, 18 или даже 21 год, я думаю, это была бы эта статья. Я бы попытался расширить и переосмыслить свои наивные представления о свиданиях, романтике и браке. Я бы захотел нарисовать карту для принятия более мудрых, более любящих решений об отношениях. Именно так я думаю об этой статье: как о трехмерной карте для правильных отношений.

Но почему я выбрал эту статью для себя в таком возрасте? Ну, по крайней мере, по двум важным причинам. Во-первых, потому что ничто в моей жизни и вере не было более запутанным и духовно опасным, чем мое стремление к браку. Мои подростковые годы были длинной чередой отношений, которые были слишком серьезными для нашего возраста, продолжались слишком долго и поэтому часто заканчивались плохо и болезненно. Я надеюсь, что это не ваш опыт, но он был моим. И я хотел бы спасти хотя бы нескольких из вас от глупости и душевной боли, которые мучили меня (или вывести из этого состояния тех, кто похож на меня).

Вторая причина заключается в том, что я женат уже семь лет, и теперь я смотрю на все это — свидания, романтику, брак — совсем по-другому. Восемь лет назад я знал о браке примерно столько же, сколько мой шестилетний ребенок знает о Нарнии. Я многое знал о браке — из Библии, из других книг, наблюдая за парами в своей жизни, — и был очарован идеей брака. Но я еще не переступил порог платяного шкафа. Я еще не испытал настоящего. А реальность оказалась более дикой, богатой и глубокой, чем я себе представлял. Если бы мы могли вкусить, что такое любовь по завету, прежде чем начать встречаться, я думаю, мы бы принимали гораздо более правильные решения о том, когда встречаться, с кем встречаться, как встречаться и когда жениться.

Я не могу дать вам этот опыт, но, возможно, то, что я скажу с другой стороны, поможет вам увидеть больше, чем вы видели до сих пор. Если вы хотите однажды вступить в брак, я хочу, чтобы вы испытали всю полноту того, что Бог хочет для брака и в браке. А чтобы достичь этого, нам нужна мудрость от Бога. Так что считайте это моим письмом из лесов Нарнии.

Измерения здравой ясности

Когда я оглядываюсь назад и думаю о том, что бы я сделал по-другому на своем пути к браку, одним из главных уроков, которые я хотел бы усвоить раньше, является стремление к ясности и откладывание интимных отношений.

Я мог бы еще многое сказать о второй половине этого урока («отложить близость») — и я уже говорил об этом в других местах, но здесь я хочу остановиться на первой половине. Что значит стремиться к ясности в отношениях — и особенно как христианин? На что будет похожа ясность, если мы ее обретем? Как понять, что он (или она) — тот самый, за которого нужно выйти замуж? Чтобы ответить на эти вопросы, я хочу дать вам нечто вроде трехмерной карты.

Большинство людей сегодня, даже христиане, ищут ясности в вопросах знакомства, следуя своим чувствам. Что я чувствую по отношению к этому человеку? Готов ли я к тому, чтобы эти отношения развивались? Хочу ли я вступить в брак с этим человеком? Это хорошие вопросы, которые нужно задавать. Но это не единственные вопросы. Мудрые люди не отвергают свои чувства, но и не доверяют им полностью. Они знают, что для принятия мудрых решений и выбора нам нужно нечто большее, чем чувства, и тем более в отношениях на стадии свиданий. Они знают, что есть еще как минимум два аспекта здорового чувства ясности (подумайте о высоте, ширине и глубине) : во-первых, подтверждение со стороны нашего окружения. И затем, что часто упускается из виду или, по крайней мере, воспринимается как должное, возможность действительно добиваться конкретного человека или жениться на нем. Итак, у нас есть три измерения здоровой христианской ясности: желание, община и возможность.

Высота: ясность желания

Во-первых, рассмотрим ясность желания. Желание быть женатым — это хорошо. На самом деле, согласно Писанию, само желание является мудростью:

  • «Кто находит жену, тот находит доброе дело и получает благоволение от Господа» (Притчи 18:22).
  • «Хорошую жену кто найдет? Она гораздо драгоценнее драгоценных камней» (Притчи 31:10).

Хорошо искать достойного супруга, а еще лучше — найти его. Хорошо хотеть быть женатым. Это не значит, что не существует плохих путей к браку (они есть) или что желание вступить в брак не может быть искаженным и несбалансированным (оно может быть). Но Бог создал большинство из нас желающими брака.

Для того чтобы следовать за Иисусом, не обязательно хотеть брака. Некоторые из самых счастливых, самых благочестивых людей в церкви никогда не вступали в брак. Апостол Павел, например, прославлял благость пожизненного холостячества (1-е Коринфянам 7:7-8). Но если вы хотите вступить в брак, это желание не нужно скрывать или стыдиться. Бог любит наше стремление к браку — обещать себя одному мужчине или женщине, стать одной плотью, рожать и воспитывать детей, если Он пожелает.

Помимо этого, можно много говорить о желании, чувствах и влечении, но в самом простом, библейском смысле, мы ищем того, с кем можно вступить в брак. Мы ищем того, с кем мы сможем наслаждаться и жить для Христа. Павел говорит вдовам в церкви (и всем верующим в целом) : «Вы свободны быть замужем за кем хотите, только в Господе» (1-е Коринфянам 7:39). Брак для христиан — это не просто секс, или общение, или дети, или эффективность жизни. Мы хотим жениться в Господе.

Мы хотим вместе вникать в Божье Слово, вместе молиться, вместе ходить в церковь, вместе служить. Мы хотим, чтобы наши браки последовательно и красиво рассказывали людям о том, что Иисус сделал для нас. Мы хотим, чтобы наши браки делали нас более похожими на Христа, медленно, но верно превращая нас в кого-то нового, кого-то святого. Это значит, что когда мы ищем кого-нибудь, с кем можно вступить в брак, мы не ищем прежде всего чего-то физического, финансового, удобного или веселого (хотя мы будем учитывать некоторые из этих факторов). Мы ищем Бога друг в друге и в нашем совместном будущем.

Итак, первое измерение ясности — это наше собственное желание. Хочу ли я встречаться или жениться на этом человеке? И если да, то убежден ли я, что мое желание угодно Богу — что Он хочет для меня таких отношений? Если мы не уверены, что Бог может подумать об этом, Он часто открывает Свою волю в двух других измерениях ясности.

Ширина: ясность сообщества

Второе измерение ясности, необходимое нам в свиданиях, приходит через сообщество. Из всех трех измерений это — мое самое большое бремя для молодых верующих сегодня.

Свидания часто изолируют нас от других христиан в нашей жизни. Чем ближе мы становимся к парню или девушке, тем больше мы отдаляемся от других важных отношений. Сатана любит это и поощряет на каждом шагу. Чтобы противостоять ему, нам нужно бороться с желанием провести свидание в углу в одиночестве, а вместо этого втягивать наши отношения со свиданиями в эти другие важные отношения.

Опять же, Притчи наполнены мудростью на этот счет:

  • «Где нет руководства, там народ падает, а где обилие советников, там безопасность» (Притчи 11:14).
  • «Путь глупца правилен в его собственных глазах, но мудрый человек прислушивается к совету» (Притчи 12:15).
  • «Кто уединяется, тот ищет своего желания; он противоречит всякому здравому суждению» (Притчи 18:1).

Другими словами, опирайтесь на тех, кто знает вас лучше всех, любит вас больше всех и готов сказать вам, когда вы ошибаетесь. На личном опыте и консультируя других, я убедился, что это золотое правило в христианских знакомствах, правило, которое чаще всего определяет разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями.

Только люди, которые любят Христа больше, чем вас, будут иметь смелость с любовью сказать вам, что вы ошибаетесь в свиданиях — ошибаетесь в человеке, ошибаетесь в выборе времени, ошибаетесь в чем угодно. Только они будут готовы сказать что-то жесткое, даже когда вы так счастливо увлечены. Большинство сверстников будут плыть по течению вместе с вами, потому что они рады за вас, но вам нужно гораздо больше, чем их восторг — его у вас будет предостаточно. Вам нужна правда, мудрость, исправление и перспектива. Опирайтесь на людей, которые знают вас лучше всех, любят вас больше всех и скажут вам, когда вы ошибаетесь.

Рассмотрим три типа людей, которые могли бы стать для вас таким сообществом в вашем стремлении к браку (я бы даже сказал, что они должны стать таким сообществом для вас). Каких консультантов было бы разумно привлечь к этому делу?

Церковная семья

Во-первых, не оставляйте без внимания свою церковную семью. Мы обычно не думаем о своей церковной семье как о части нашего стремления к браку (возможно, нас даже коробит от этой мысли), но как бы неудобно или некомфортно это ни звучало, Бог возлагает главную и окончательную ответственность за нашу подотчетность на поместную церковь (Матфея 18:15-20; Евреям 13:17).

Бог хочет, чтобы церковь была грубым протектором на краю шоссе, следящим за тем, чтобы мы оставались бодрыми и внимательными за рулем в жизни, в том числе и на свиданиях. Если мы не встроим наши церковные семьи в наш распорядок дня и наши отношения, то, скорее всего, мы скатимся в духовный кювет или в кювет отношений. Однако церковь может окружить пару структурой, направлением и безопасностью.

Это не значит, что вам нужно вставать во время объявлений и рассказывать всей церкви о ваших отношениях или печатать еженедельные новости в бюллетене. Но опирайтесь на других христиан, особенно на тех, кто старше и зрелее вас. Позвольте нескольким людям, с которыми вы не стали бы общаться по выходным, принять участие в ваших размышлениях и решениях по поводу свиданий. Будьте подотчетны поместной церкви: подключайтесь к ней, знакомьтесь с другими и будьте знакомы с ними, ищите людей, отличных от вас, и привлекайте их к тому, о чем вы думаете, чего хотите и что испытываете в процессе знакомства. Не оставляйте церковь.

Мама и папа

Во-вторых, опирайтесь на любовь тех, кто создал и воспитал вас. «Почитай отца твоего и мать твою» (Исход 20:12). Это так просто, но часто это бывает непросто, тем более на свиданиях. В наше время становится все более неожиданным вообще привлекать родителей. Это кажется старомодным и ненужным. Родители обычно являются формальностью, когда мы уже приняли собственное решение — если, конечно, мы не хотим слушать Бога и подходить к браку более мудро. Мудрость говорит: «Слушай отца твоего, который дал тебе жизнь, и не презирай матери твоей, когда она состарится… Пусть радуются отец твой и мать твоя; пусть радуется родившая тебя» (Притчи 23:22, 25).

Может быть, мы не сходимся во взглядах с нашими родителями. Может быть, наши родители даже не верующие. Может быть, наши родители разведены и не согласны друг с другом в том, что мы должны делать. Может быть, один или оба даже не заинтересованы в том, чтобы участвовать в наших отношениях. Мы не можем заставить наших родителей заботиться или сотрудничать, но мы можем уважать их, и мы можем придумать творческие способы поощрить их к участию и попросить их вклада и совета на этом пути. Наши родители могут быть откровенно неправы, но большинство родителей не желают нам зла и не мешают нам быть счастливыми. Они знают и любят нас дольше, чем кто-либо другой, и искренне желают нам добра.

Что если бы мы любили своих родителей более осознанно и с большей радостью, когда не соглашались с ними? Что бы это говорило о нашей вере в Иисуса — им, нашим вторым половинкам, остальным друзьям и членам семьи? Прислонитесь к любви, которая создала и воспитала вас.

Настоящие друзья

Следующей линией обороны на свиданиях будут друзья, которые знают нас лучше всего — и которые любят нас и Иисуса настолько, чтобы держать нас в ответе. Нам нужны не только друзья. Друзья есть у всех. Нам нужны настоящие друзья — друзья, которые хорошо нас знают, которые регулярно и активно участвуют в наших отношениях и которые любят нас настолько, чтобы задавать трудные вопросы или говорить нам, когда мы ошибаемся.

Даже после того, как Бог спас нас от греха, вытащил нас из ямы и поселил в нас Свой Дух, мы все еще боремся с остатками греха, и в одиночку нам не справиться. Нам нужны друзья в борьбе, чтобы помочь нам увидеть, где мы ошибаемся или слабы. Не ждите, пока друг придет и спросит вас, как идут дела. Ищите тех немногих друзей и открыто делитесь с ними. Вы можете задавать друг другу такие вопросы:

  • О чем вы двое разговариваете? Каков типичный разговор?
  • Как далеко вы зашли в физическом плане, где вы проведете черту, и в каких ситуациях вы испытываете наибольшее искушение?
  • Что вы узнали о нем (или о ней)? Вы продвигаетесь к ясности в отношении брака или отдаляетесь от нее?
  • Как ваши отношения повлияли на ваше духовное здоровье, включая молитвенную жизнь, чтение Библии, участие в жизни поместной церкви и служение другим людям?

Задает ли вам кто-нибудь подобные вопросы? Кто те друзья, которые пойдут с вами туда? Если у вас их нет, знаете ли вы кого-нибудь, кто потенциально мог бы стать таким другом? Знаете ли вы кого-нибудь, кто может нуждаться в том, чтобы вы стали для него таким другом? Если вы хотите правильно встречаться, сделайте все возможное, чтобы иметь настоящих друзей.

Глубина: ясность возможностей

У нас есть ясность желания, ясность сообщества, а теперь, наконец, ясность возможностей. Наших сердец и нашего сообщества недостаточно, чтобы дать нам ясность, в которой мы нуждаемся. Наши сердца будут говорить (через наши желания), наши друзья будут говорить (через хорошую общину), а затем Бог будет говорить (через возможность). На самом деле Бог говорит всеми тремя способами, но иногда Он говорит яснее всего именно этим последним способом. Другими словами, Он говорит через Свое провидение. Отношения складываются или не складываются. Обстоятельства совпадают или не совпадают. Чувства и сроки совпадают или не совпадают.

Иногда Бог дает нам ясность, в которой мы нуждаемся в свиданиях, просто делая что-то вне нашего контроля. Вы можете влюбиться в кого-то, ваши друзья и семья могут думать, что это отличная идея, а брак все равно может не состояться. Может быть, она не ответит вам взаимностью, предпочитая просто дружить. Может быть, он встречается и женится на другой. Может быть, она уезжает учиться или работать, и расстояние оказывается слишком большим. Бог дает понять Свою волю, проясняя наши собственные желания, но Он дает понять Свою волю и другими способами.

В Притчах 16:33 говорится: «Жребий брошен на колени» — или сообщение, или звонок, или букет цветов — «но всякое решение его от Господа». Звучит ли это жестоко? Зачем Богу давать нам хорошее желание чего-то (или кого-то), а потом не давать его реализовать? Один из самых важных уроков следования за Иисусом заключается в том, что на этот вопрос есть тысяча хороших ответов.

Если Бог не дает нам что-то хорошее, то это не потому, что Он хочет нам навредить. Никогда. «Мы знаем, — говорит Павел, — что любящим Бога все содействует ко благу, призванным по Его изволению» (Римлянам 8:28). «Никакого добра не утаит Он от тех, кто ходит прямо» (Псалом 83:12). Нет, Бог утаивает добро от Своего народа, когда оно еще недостаточно хорошо — когда Он хочет и планирует для нас что-то лучшее. Так что не думайте, что хорошее желание, подтвержденное хорошими друзьями, — это хорошо для вас. Полагайте, что Бог знает, что действительно хорошо для вас.

Молясь и стремясь к браку, доверьтесь Богу в Его всезнающей и неизменной любви к вам, чтобы Его воля для вас была ясна во всех трех отношениях — желании, сообществе и возможности.

Источник: Портал ХРИСТИАНЕ.РФ
 
 
 
 
 
 
 
Мелодрамам и различного рода слезогонным сериалам я не смотритель.
Радикальная честность
Ошибка отца. Не совершать!